Сразу же после Нового года отправился, как обычно, по делам в Турцию. Но экономии ради, избрал не регулярный рейс с пересадкой, а просто купил турпакет. Заранее. Подешевле и отель получше. В итоге пришел к выводу, что американские кинорежиссеры, подавая русских исключительно гротескно, далеко не всегда преувеличивают, а Михаил Задорнов со своими «нашими» будет вечно жить, как Ленин…

Для того, чтобы раствориться на огромной территории отеля в Белеке, нужно, для начала, пережить главное посвящение в туристы: чартер. Так же, как в пустыне всегда найдется один оазис, на борту самолета с «туриками» обязательно нарисуется самый пьяный и самый «социально активный» товарищ, который захочет со всеми пообщаться, далеко не всегда рассчитывая на позитивную ответную реакцию.

Не обошлось и на этот раз. Роль массовика-затейника исполнил крупный мужчина, как все выяснили к концу полета, более или менее успешного бизнесмена, который может, опрокинув бутыль виски, вдоволь покуражиться, коль скоро едет «в Геленджик».

Мишенью, бесконечно визгливо похохатывающий дяденька, то и дело пытавшийся поцеловать стюардессу, избрал двух женщин, которые были, на первый взгляд, самыми тихими и прилежными. При всем при этом где-то под мышкой во время разговора гражданин отдыхающий придерживал свою девушку, на лице которой на все 3,5 часа полета застыло выражение, между «какой он все-таки милый» и «меня это не касается».

Так вот, дамам через проход отдыхать не пришлось. Разумеется, первая попытка знакомства со стороны пьяного дяди была встречена вежливым «нет, спасибо». Но успешный бизнесмен оказался-таки неплохим психологом, и что-то в отказе общаться уловил такое, что позволило ему присесть рядом с женщинами и уже не встать до приземления в Анталии.

Разговор происходил примерно в таком ключе:
- А почему вы не хотите со мной общаться?
- Вы бы лучше книжку почитали! Вот у вас есть книжка, и читали бы ее.. Мы тоже хотим почитать!
- То есть, вам нужно, получается, в бизнес-классе лететь, отдельно от всех, да? Поставить вам стенку, нет? Перегородку, чтобы никого, кроме вас не было?
- Знаете, мы хотим отдыхать? Почему вы такой наглый?
Проходящий мимо стюард, парень весьма серьезной комплекции, спокойно, но железно просит сесть любезного на свое место. Тот, вопреки ожиданиям, не начинает «бычить», а медленно, но верно исполняет распоряжение. При этом гримасничает, похохатывает и, наконец, выдает:
- Ты вот такая культурная, да? Ты, вообще, мастурбируешь хоть?
- Я не собираюсь вдаваться в подробности о своей личной жизни!

«Алик» отвратителен, пол салона жалеет бедную женщину с тонким макияжем. Какое-то время вышеуказанный вопрос-ответ повторяется несколько раз. И это, по меньшей мере, начинает настораживать. Наконец, стюард во второй раз просит не приставать к пассажирам. Клиент снова усаживается в кресло и, как будто, замолкает. Но тут, неожиданно, раздается голос обиженной аристократки.
- Нет, ну почему вы такой наглый? Почему вы лезете в нашу жизнь?! Мы, вообще, устали, хотим поспать.
Джентльмен оживляется и снова, не спеша, перебирается через проход.
- А губки ты только что накрасила для того, чтобы спать лечь, да?
И снова пошло-поехало. Кончилось это все уже в Анталии, причем чуть ли не с обнимашками-целовашками и фразами, вроде «мне очень приятно».

И к этому моменту пьяный бизнесмен уже не казался мне отвратительным животным, а едва ли не самым проницательным и толковым человеком на борту. Собственно, двум леди никто не мешал игнорировать болтуна. Тем более, что к тем, кто так и делал, человек и не приставал. А так, получается, женщину можно обаять вопросом, мастурбирует ли она. Ну и где вы там, феминизирующие элементы, со своими «все мужики сволочи»?..

Теперь, собственно, о Турции. Она в январе прекрасна, если только не идут дожди. Отели Белека роскошны, словно дворцы, но свое очарование летом, когда забиваются голыми телесами купающихся, безнадежно теряют. Сейчас там романтично: днем солнечно, но свежо и не жгуче, ночью жутко холодно, но никто не заставляет торчать на улице, когда есть бары с видами на горную гряду на закате.

Гонка за лучший all inclusive идет по всему Белеку, старые и ветшающие отели не имеют шансов на выживание. Однако нельзя сказать, что нашему туристу всего хватает. В один из прекрасных дней за столом в баре у бассейна приземлилась группа людей из серьезной такой российской глубинки с весомым пакетом в руках. Усатые мужчины начали деловито сдвигать столы, а объемные женщины, расшитые стразами, расставлять стаканы с пивом. Затем пошел процесс разворачивания пакета: сначала под пакетом оказался… другой пакет. По другим пакетом оказалась… газета! А под газетой блеснула на солнце… выловленная летом в речке у дачи завяленная рыбка! Представляете? Ее везли в Анталию! Сначала поездом, потом самолетом. Она прошла турецкую таможню, лежала в багажном отделении, и все это время эти люди ждали той минуты, когда на турецком берегу раздавят пивка с воблой!

Немецкие дедушки, сидевшие в баре, пришли в такой восторг, что стали придвигаться поближе к яркой группе, чтобы рассмотреть действо поближе, постепенно соорудив ряд из стульев, как в зрительном зале. А ужас официанта, пришедшего убрать стаканы и увидевшего растерзанное чудовище на газете, описать невозможно словами вовсе.

Наших немного, но они опознаются со значительного расстояния. Во-первых, потому что орут, даже тогда, когда стоят рядом друг с другом. Во-вторых… Раньше мне казалось, что меня раздражают дети, а оказалось, что не дети, а родители. Сложно вырасти полноценной личностью, когда тебя не то, что не отправляют в детскую комнату, где ты можешь развлекаться как угодно, а вдобавок узнавать от других деток иностранные слова, а следуют за тобой неотступно по пятам, постоянно одергивая и запрещая. Вечно нервное и крикливое чудовище называется мамой или папой. «Не плавай», «не бегай», «не ходи», «ешь», «не ешь»… Фраза «отпуск испорчен» стала визитной карточкиой стандартной российской семьи, чтобы убедиться в этом, достаточно для этого ознакомиться с содержанием туристических форумов.

Также удивительная привычка пар ездить с друзьями, что приводит, как правило, к одному и тому же: истерика одной из дам из-за плохого самочувствия упирается в солидарное пьяное мужское непонимание и злобство второй супруги-подруги. Так нарушается священная игра в подкидного в лобби-баре. Так растворяется иллюзия о целесообразности туристического свинга…

По удивительной причине у нас принято называть турками недалеких людей, однако лично я не припомню другой нации, представители которой, как турки, способны общаться на всех языках мира (пусть и при желании), тогда как наши «пацаны» и «девчата» говорят бармену только «спасибо» по-русски, почему-то, свято веря, что наш язык должны знать в любой стране мира. Турки мало того, что разбираются в клиентуре, так еще и бывают остроумны. Очередная дама, обшитая стразами, что попона из-под царского коня, подойдя к бару, заявила:
- Мне - тан! Ну или этот, как его, айран! - и выразительно начертила что-то в воздухе рукой.
- Кефир? - переспросил турок, подняв брови.
- Я-я, кефир! - закивала мадам и от возбуждения забряцала всеми своими золотыми браслетами.

Но кем наше национальное сознание было оскорблено окончательно и бесповоротно, так это шеф-поваром отеля. Он придумал такие блюда на завтраки-обеды-ужины, что перевести его на русский для табличек под емкостями таинственному переводчику оказалось не под силу. В результате, кто возмущался (самое то для отдыха!), а кто со смеху давился (я предпочел второе).

Гостеприимными турками предлагалось дорогим гостям отведать «треснутой пшеницы с овощем», «пиццу грибки», совсем уж изысканной «петрушки печенья, запекаясь с сыром» (на деле блюдо оказалось просто пирожкам с сыром), и восхитительный фьюжн «зажженный лещ головки подсвинка». Но совсем невообразимое значилось под макаронами: «Дом сделал Fettucini». То ли архитектор дом из пасты возвел, то ли дом какой сюрреалистичный отварил макарошек! И спорить-то сложно: home made и есть home made…

Сижу вот, жду, пока отзывы появится. Наверняка найдется кто-то, кто, оскорбившись, в этот отель больше не поедет…